Coisas da vida, sustos e aprendizados.

Oi oi oi gente linda!!!!

Antes de tudo, queria pedir desculpas pelo meu sumiço, é que algumas coisas aconteceram e foi tudo tão rápido e tão intenso que eu fiquei bem perdida e tive que me afastar um pouco para colocar tudo no eixo de novo... Agora eu estou de volta e vou tentar resumir tudo pra vocês entenderem o meu sumiço...

No dia 05/09/2017 precisei fazer um exame chamado Histeroscopia para verificar se tinha algo errado com meu útero porque eu estava a uns 3 meses com hemorragia constante. Fiz o exame e o resultado foi um pólipo e eu precisaria passar por uma cirurgia para fazer a retirada dele. No dia 17/11/2017 fui internada para fazer essa cirurgia para retirada do pólipo, até fiz uma postagem na pagina falando um pouquinho no dia. Ao acordar da cirurgia meu médico me disse que tinha algo bem diferente dentro do meu útero, que ele não havia conseguido achar o pólipo e que recolheu um material estranho e mandou para biopsia, sendo assim a cirurgia de retirada do pólipo se transformou em uma curetagem com coleta de material não identificado para biopsia. Eu ainda estava no centro cirúrgico e muito sonolenta pelo efeito da anestesia então eu não me lembrava direito de tudo que ele tinha me falado. Fui para o quarto e fiquei internada até o fim da tarde, quando ele foi ao meu quarto para conversar direito comigo... Ali meu pesadelo começou... Ele me disse que não saberia explicar o que estava acontecendo comigo antes da biopsia chegar porque ele não conseguiu identificar o que estava dentro do meu útero e que tudo tinha mudado muito em pouco tempo (o tempo entre a histeroscopia e a cirurgia, mais ou menos 2 meses)... Eu entrei em desespero por não saber o que estava acontecendo comigo, e eu teria que esperar 40 dias mais ou menos para o resultado da biopsia chegar e descobrir o que era...

Os dias foram passando e eu cada dia mais tensa, eu até tentava disfarçar para não mostrar  quão aflita eu estava, mas era quase impossível... Eu só chorava, não queria me alimentar direito, não dormia direito, tinha medo de ficar sozinha em casa... Cada coisa que eu sentia diferente já corria para a internet pesquisar para tentar descobrir o que era e tudo só mostrava o que eu mais temia... Eu sempre tive muito medo de ter câncer, muito medo de morrer e deixar as pessoas sofrendo por mim...  Resultado disso iniciei uma depressão... Ai o que estava difícil ficou mais ainda...  Gente, aqui eu abro uma observação em letras maiúsculas: - QUANDO SENTIREM ALGO DE DIFERENTE PROCURE O MÉDICO, NUNCA “SE CONSULTE” COM O GOOGLE PORQUE O QUE PODE SER SÓ UMA GRIPE O GOOGLE VAI DIZER QUE VOCÊ TA MORRENDO!  Isso é serio, não façam isso, eu só piorei com isso... Cheguei a um grau que eu mesma já não estava me suportando, só chorava, não trabalhava direito, só pensava em coisas ruins até que um dia em uma crise de ansiedade que me deu meu marido me chamou e me disse que eu tinha que procurar um psicólogo porque eu não era mais a mesma pessoa e ele estava ficando muito preocupado com o meu comportamento... Eu que sempre fui uma pessoa positiva e sempre vi tudo de forma positiva estava ali me entregando à tristeza por algo que eu nem tinha certeza do que era...

Criei coragem e procurei uma psicóloga, que foi uma benção de Deus, ela me diagnosticou com principio de depressão e crises de ansiedade e começamos a fazer terapia para cuidar disso...

Os dias passavam e nada do resultado da biopsia chegar, até que eu marquei uma consulta com o Drº Eduardo (o ginecologista que estava cuidando de mim e quem fez a cirurgia) para conversar com ele de novo e tentar entender melhor o que estava acontecendo... Ele repetiu tudo que já tinha dito antes, que ele não podia me dizer o que era sem o resultado da biopsia, mas ele suspeitava de algumas coisas entre elas um aborto por “MOLA” (uma doença onde o que seria o feto não vira feto... é difícil explicar)... Conversei bastante com ele e expliquei sobre o meu medo de ser algo pior e ele me passou alguns exames de sangue...  Corri para o Google para pesquisar sobre os exames que ele me pediu e lá estava um relacionado ao câncer...Mais uma vez eu achei que ia morrer meu coração quase saiu pela boca... Com muito medo fiz o exame de sangue e alguns resultados demorariam até 2 dias para ficar pronto... Mais espera!!!Eu já estava quase pirando... No meio do dia resolvi abrir o site do laboratório para ver os resultados que já estavam prontos e para minha surpresa todos os resultados já estavam ali, prontos... Meu coração parou, meu corpo todo gelou e fui correndo abrir o resultado daquele bendito e graças a Deus deu negativo, bem abaixo do que poderia levantar a suspeita...

Ai você deve estar pensando assim: - Com certeza você ficou mais calma depois desse resultado neh?!?!   Não, eu não fiquei... Porque eu ainda não sabia o que estava acontecendo comigo...

Bom, na véspera do Natal a secretaria do Drº Eduardo me ligou avisando que o resultado da biopsia estava pronto, porem o Drº Eduardo só ia atender na 5º feira depois do Natal, mais dias de agonia, imagina passar o Natal sem saber o que eu tinha... Foi horrível!!!

Enfim, chegou o dia da consulta eu estava uma pilha de nervos. Eu estava junto com meu marido (que não saiu do meu lado esses dias todos) na recepção da clinica e a secretaria do Drº Eduardo veio até mim e me entregou o resultado, eu congelei, não tive coragem de abrir, meu marido pegou o resultado da minha mão e abriu , leu e me mostrou... Eu tive um aborto!... Eu desabei a chorar ali na clinica mesmo... Mas foi um choro louco, mistura de alivio com sei lá o que... Entrei na consulta e com o resultado dos exames de sangue e a biopsia o Drº me explicou o que aconteceu... No intervalo entre o primeiro exame e a cirurgia, mesmo eu tomando um monte de remédios para controlar a hemorragia, eu engravidei e logo perdi... Eu não cheguei nem a suspeitar que estivesse gravida, se não tivesse feito a cirurgia nem descobriria...

No resultado de tudo me sobrou o alivio por descobrir que não era câncer e não foi Mola, me restou de certa forma um alivio por saber que posso engravidar (eu achava que não podia, pois tento há bastante tempo e não conseguia) e certa tristeza por saber que perdi um bebê...

Esses foram os piores 40 e poucos dias da minha vida... É desesperador você não saber o que está acontecendo com você... Foi surreal a intensidade de tudo que vivi esses dias... Por isso não tinha condições de explicar para vocês o porquê eu sumi...  Continuei com o tratamento com a psicóloga, que posso dizer que foi mais um anjo que Deus colocou na minha vida, porque eu evolui muito como ser humano com a ajuda dela...

E quanto ao Vitiligo,apareceram manchinhas novas, mas nada tão grandioso, e como eu estava tão sem rumo não fui nem nas consultas com a Dr Alessandra e nem liguei para ela para me passar a “bomba” para eu tentar controla...rsrs... Agora que as coisas tomaram rumo de novo, que eu entrei no meu eixo novamente que vou marcar uma nova consulta.

Uffa...Tentei resumir o máximo maaas ainda assim ficou difícil em...rsrsr

Afirmo aqui que como prometi quando comecei o Blog vou continuar compartilhando minhas experiências sobre o vitiligo com vocês e ajudando o máximo sempre que eu puder sempre!

Bora lá então continuar a Viver!!!