Perdas e superação

                                

Boa Tarde Gente Linda!!!
Hoje, dia 23/12/2016, enfim criei forças para vim explicar para vocês o meu sumiço de mais de quinze dias da página no face e mais de meses aqui do blog... Então vamos por etapas...
Na minha última postagem aqui no blog eu contei que meu sogro estava morando comigo e meu marido por uma série de problemas (ele tinha Demência por idade e umas outras doenças). Foram 10 meses de muita dedicação, superação e aprendizado ao lado dele mas infelizmente no dia 11/12/2016 ele veio a falecer. Foi um baque bem forte para nós que estávamos vivendo pra ele. Sabemos que fizemos o melhor por ele esses 10 meses e isso acalma um pouco nosso coração mas não alivia a dor de ver partir uma pessoa a qual queríamos muito bem... Eu aprendi a amar e respeitar ele como meu pai, mesmo que alguns dias fossem bem difíceis... Algumas vezes cheguei a acreditar que não daria conta de tamanha missão já que minha história com ele no começo do meu namoro com meu marido tinha sido bem complicada... Mas eu aprendi tanto com ele, aprendi muito mesmo, inclusive aprendi a perdoar...Perdoar de verdade, de alma e coração... Eu o perdoei por tudo!!!
Para mim o sofrimento foi em dobro... Vi meu sogro partir e o desespero do meu marido por perder o pai... Tive que ser forte naquele momento mesmo que por dentro estivesse despedaçada...Guardei minha dor no bolso e fui ser o apoio daquele que tanto me apoia, Meu marido! Como foi difícil ter que dar essa noticia para ele, por mais que estivéssemos esperando isso acontecer, foi muito difícil... Senti o desespero de quando perdi minha Tia-Mãe tudo de novo só que dessa vez vi meu marido sofrendo também... Nossa!!! Não dá para explicar...
Lembram que eu falei uma vez que minha vida tava completamente normal depois do vitiligo ?!?! E continua assim... Normal até nos momentos difíceis...
Enfim, depois de alguns dias de reclusão para conseguir superar o LUTO ,voltamos a reaprender a viver só eu e ele .
 E com toda essa intensidade que eu vivi esses últimos dias é logico que meu organismo não resistiu e surgiram 2 novas manchinhas... Mas não me entristeci com o aparecimento delas,pois do mesmo jeito que as outras fecharam ou estão fechando essas duas que surgiram vão sumir também , é só questão de tempo! ;) Em minhas consultas com a Drª Alessandra ela me disse que quando eu tivesse algum problema mais grave assim era para eu entrar em contato com ela imediatamente para ela me passar uma " Dose unica" dos remédios  de homeopatia para acalmar o organismo e assim eu fiz.Acho que foi até por isso que não surgiram mais manchinhas.

Vivido tudo isso com toda intensidade

desses últimos dias não consegui nem fazer postagem nenhuma no dia 8/12 quando fez 2 anos que descobri o vitiligo... Mas fica claro aqui que minha vida continua igual a de qualquer pessoa... Sofro, choro e principalmente sigo em frente!

Então essa é a hora de seguir em frente com a certeza que fizemos o melhor e aproveitamos ao máximo que podíamos os últimos dias com ele aqui na terra! Agora ele vai seguir sendo nosso anjinho da guarda junto com a minha Tia-Mãe e nós protegendo lá de cima... A saudade vai estar sempre aqui mas vamos aprender a lidar com ela e carregar em nossos corações cada momento bom vivido com ele!

Bora seguir em frente, Bora lá continuar a vencer!!!

Enfim, de volta! Outra vez...rsrs

Olá gente linda!!! Levei até um susto agora quando olhei a data da minha última publicação aqui no blog!!! Meu Deus!!! Sumi mesmo daqui...rsrs... Mas enfim arrumei um tempinho nessa minha correria para vim contar pra vocês um pouco dessas mudanças que minha vida teve nesse período. Vou contando aos poucos porque não vai caber tudo em um post só ...rsrs
Vamos lá!
No começo do ano me vi "obrigada" a mudar minha vida para tomar conta do meu Sogro... Ele tem alguns problemas de saúde (A Demência por idade é a mais prejudicial no caso dele.) e não tem condições de se cuidar sozinho, a mulher que se dizia esposa dele "não podia"( as aspas nesse caso são porque a história é muito longa e complicada para ser explicada aqui!) mais cuidar dele é apesar do meu marido ter outras irmãs ninguém se preocupou em querer cuidar dele, sendo assim, meu marido disse que nunca abandonaria o pai dele e eu nunca iria abandonar meu marido em uma hora assim. Decidimos então que o melhor seria mudar nossa vida para cuidar do meu sogro... E tudo mudou muito mesmo!!! Para mim mais ainda porque minha história com ele não é das melhoras!!!  Vou explicar de forma reduzida para que entendam um pouco o porquê pra mim foi bem mais complicado... Quando eu e meu marido começamos a namorar ele não me aceitava, dizia que eu não era mulher para o filho dele, mas nunca tinha dito isso diretamente pra mim... Quando tínhamos mais ou menos 2 meses de namoro fui dormir na casa dele é quando cheguei lá ele começou a me ofender , me xingando de todos os nomes e dizendo que eu queria era dar o golpe do baú, entre outras palavras baixas,me senti mega humilhada mas como fui criada com uma boa educação eu simplesmente virei para meu marido e pedi que ele me levasse embora porque eu estava em baixo do teto dele é ele era bem mais velho que eu portanto eu não poderia perder a linha...Na verdade minha vontade era de responder a altura das ofensas que sofri mais minha educação falou mais alto... Meu marido me levou embora e durante um bom tempo fiquei sem se quer olhar na cara do meu Sogro... Eu e meu marido resolvemos nos casar depois de um ano de namoro e mandamos o convite para meu sogro, ele simplesmente disse que não iria e não foi... Isso me feriu mais ainda porque além das ofensas ele se negou a ir no casamento do seu próprio filho... Os anos foram passando e ele enfim percebeu que eu não era nada daquilo que ele julgava desde o início e me pediu desculpas, voltamos a frequentar a casa dele mais eu nunca consegui esquecer tudo que ele havia feito pra mim é para o filho dele... Até que meu sogro teve uma espécie de Derrame cerebral, o que o fez ficar com a Demência, e ele nunca mais foi a mesma pessoa... E então agora no começo do ano meu marido me avisou que ia ter que cuidar do pai dele pois a mulher "não poderia mais cuidar"... Imaginem vocês a minha cabeça nesse momento!!! Eu nunca me negaria a cuidar dele pois se fosse meu pai eu não abandonaria e eu nunca deixaria meu marido sem apoio em uma hora como essa ( até quando estávamos sem nos falar eu insistia para meu marido ir visitar ele, e por várias vezes fui junto e fiquei esperando no carro para ele não ver que eu estava lá também...) Mais foi muito complicado pra mim aceitar que eu ia ter que cuidar do homem que me humilhou tanto... Enfim... tive que engolir meu orgulho e minhas mágoas para cuidar do meu sogro! E desde então tenho aprendido diariamente com ele... Foi aí que veio mais mudanças... Como antes era só eu meu marido e meus dois cachorrinhos, morávamos em um sobrado relativamente pequeno para acomodar meu sogro, além disso ele tinha que subir um lance de escadas o que pra ele não é nada fácil e resolvemos então por mais uma mudança nas nossas vidas, mudança literalmente, entregamos o nosso apartamento e viemos morar na casa do meu sogro... A casa onde fui humilhada... Mais aprendizado... Com tantas mudanças tive medo que as manchinhas que estavam regredindo super bem, voltassem a aparecer afinal meu psicológico estava totalmente doido com isso tudo... Mas como eu sempre digo, Deus sempre cuida de cada detalhe!!! Nenhuma manchinha nova apareceu, isso mesmo, Nem umazinha se quer!!! E eu venho convivendo muito bem com tudo isso, consegui superar realmente todas as palavras pesadas que um dia escutei do meu sogro, a repulsa que eu tinha dele tem se transformado em carinho, cada dia que passa aprendo mais e mais com ele... Não é fácil , eu confesso, tem dias que sinto saudades de como minha vida era antes, mas não me arrependo de nada... Hoje ele fala nos seus poucos momentos de lucidez que eu cuido melhor dele do que as outras pessoas , e isso me deixa extremamente feliz, pois sei que to dando o meu melhor pra ele, tenho cuidado dele como se fosse meu pai !!! Cuidar de um idoso não é fácil, precisei abrir mãe da minha liberdade, de poder sair a hora que eu quisesse, precisei trocar de carro para um que melhor acomodasse ele, não tenho mais tanto tempo livre pra mim, minha despesa ficou muito mais alta , mas não me arrependo nem um minuto disso... Sinto falta da minha liberdade sim, mas arrependimento não!
Ufaaa...rsrs... Por isso fiquei tanto tempo sumida! E isso não é tudo, mas como eu disse , não cabe tanta mudança em um post só...rsrs... Aos poucos vou contando mais pra vocês...Mas uma coisa posso já deixar claro aqui: -Minhas manchinhas regrediram muuuuuito e eu amadureci e aprendi muuuuuito mais com tudo isso que tenho vivido!

Logo logo conto mais pra vocês! 😉

É bora lá continuar Vencendo!!!