Coisas da vida, sustos e aprendizados.

Oi oi oi gente linda!!!!

Antes de tudo, queria pedir desculpas pelo meu sumiço, é que algumas coisas aconteceram e foi tudo tão rápido e tão intenso que eu fiquei bem perdida e tive que me afastar um pouco para colocar tudo no eixo de novo... Agora eu estou de volta e vou tentar resumir tudo pra vocês entenderem o meu sumiço...

No dia 05/09/2017 precisei fazer um exame chamado Histeroscopia para verificar se tinha algo errado com meu útero porque eu estava a uns 3 meses com hemorragia constante. Fiz o exame e o resultado foi um pólipo e eu precisaria passar por uma cirurgia para fazer a retirada dele. No dia 17/11/2017 fui internada para fazer essa cirurgia para retirada do pólipo, até fiz uma postagem na pagina falando um pouquinho no dia. Ao acordar da cirurgia meu médico me disse que tinha algo bem diferente dentro do meu útero, que ele não havia conseguido achar o pólipo e que recolheu um material estranho e mandou para biopsia, sendo assim a cirurgia de retirada do pólipo se transformou em uma curetagem com coleta de material não identificado para biopsia. Eu ainda estava no centro cirúrgico e muito sonolenta pelo efeito da anestesia então eu não me lembrava direito de tudo que ele tinha me falado. Fui para o quarto e fiquei internada até o fim da tarde, quando ele foi ao meu quarto para conversar direito comigo... Ali meu pesadelo começou... Ele me disse que não saberia explicar o que estava acontecendo comigo antes da biopsia chegar porque ele não conseguiu identificar o que estava dentro do meu útero e que tudo tinha mudado muito em pouco tempo (o tempo entre a histeroscopia e a cirurgia, mais ou menos 2 meses)... Eu entrei em desespero por não saber o que estava acontecendo comigo, e eu teria que esperar 40 dias mais ou menos para o resultado da biopsia chegar e descobrir o que era...

Os dias foram passando e eu cada dia mais tensa, eu até tentava disfarçar para não mostrar  quão aflita eu estava, mas era quase impossível... Eu só chorava, não queria me alimentar direito, não dormia direito, tinha medo de ficar sozinha em casa... Cada coisa que eu sentia diferente já corria para a internet pesquisar para tentar descobrir o que era e tudo só mostrava o que eu mais temia... Eu sempre tive muito medo de ter câncer, muito medo de morrer e deixar as pessoas sofrendo por mim...  Resultado disso iniciei uma depressão... Ai o que estava difícil ficou mais ainda...  Gente, aqui eu abro uma observação em letras maiúsculas: - QUANDO SENTIREM ALGO DE DIFERENTE PROCURE O MÉDICO, NUNCA “SE CONSULTE” COM O GOOGLE PORQUE O QUE PODE SER SÓ UMA GRIPE O GOOGLE VAI DIZER QUE VOCÊ TA MORRENDO!  Isso é serio, não façam isso, eu só piorei com isso... Cheguei a um grau que eu mesma já não estava me suportando, só chorava, não trabalhava direito, só pensava em coisas ruins até que um dia em uma crise de ansiedade que me deu meu marido me chamou e me disse que eu tinha que procurar um psicólogo porque eu não era mais a mesma pessoa e ele estava ficando muito preocupado com o meu comportamento... Eu que sempre fui uma pessoa positiva e sempre vi tudo de forma positiva estava ali me entregando à tristeza por algo que eu nem tinha certeza do que era...

Criei coragem e procurei uma psicóloga, que foi uma benção de Deus, ela me diagnosticou com principio de depressão e crises de ansiedade e começamos a fazer terapia para cuidar disso...

Os dias passavam e nada do resultado da biopsia chegar, até que eu marquei uma consulta com o Drº Eduardo (o ginecologista que estava cuidando de mim e quem fez a cirurgia) para conversar com ele de novo e tentar entender melhor o que estava acontecendo... Ele repetiu tudo que já tinha dito antes, que ele não podia me dizer o que era sem o resultado da biopsia, mas ele suspeitava de algumas coisas entre elas um aborto por “MOLA” (uma doença onde o que seria o feto não vira feto... é difícil explicar)... Conversei bastante com ele e expliquei sobre o meu medo de ser algo pior e ele me passou alguns exames de sangue...  Corri para o Google para pesquisar sobre os exames que ele me pediu e lá estava um relacionado ao câncer...Mais uma vez eu achei que ia morrer meu coração quase saiu pela boca... Com muito medo fiz o exame de sangue e alguns resultados demorariam até 2 dias para ficar pronto... Mais espera!!!Eu já estava quase pirando... No meio do dia resolvi abrir o site do laboratório para ver os resultados que já estavam prontos e para minha surpresa todos os resultados já estavam ali, prontos... Meu coração parou, meu corpo todo gelou e fui correndo abrir o resultado daquele bendito e graças a Deus deu negativo, bem abaixo do que poderia levantar a suspeita...

Ai você deve estar pensando assim: - Com certeza você ficou mais calma depois desse resultado neh?!?!   Não, eu não fiquei... Porque eu ainda não sabia o que estava acontecendo comigo...

Bom, na véspera do Natal a secretaria do Drº Eduardo me ligou avisando que o resultado da biopsia estava pronto, porem o Drº Eduardo só ia atender na 5º feira depois do Natal, mais dias de agonia, imagina passar o Natal sem saber o que eu tinha... Foi horrível!!!

Enfim, chegou o dia da consulta eu estava uma pilha de nervos. Eu estava junto com meu marido (que não saiu do meu lado esses dias todos) na recepção da clinica e a secretaria do Drº Eduardo veio até mim e me entregou o resultado, eu congelei, não tive coragem de abrir, meu marido pegou o resultado da minha mão e abriu , leu e me mostrou... Eu tive um aborto!... Eu desabei a chorar ali na clinica mesmo... Mas foi um choro louco, mistura de alivio com sei lá o que... Entrei na consulta e com o resultado dos exames de sangue e a biopsia o Drº me explicou o que aconteceu... No intervalo entre o primeiro exame e a cirurgia, mesmo eu tomando um monte de remédios para controlar a hemorragia, eu engravidei e logo perdi... Eu não cheguei nem a suspeitar que estivesse gravida, se não tivesse feito a cirurgia nem descobriria...

No resultado de tudo me sobrou o alivio por descobrir que não era câncer e não foi Mola, me restou de certa forma um alivio por saber que posso engravidar (eu achava que não podia, pois tento há bastante tempo e não conseguia) e certa tristeza por saber que perdi um bebê...

Esses foram os piores 40 e poucos dias da minha vida... É desesperador você não saber o que está acontecendo com você... Foi surreal a intensidade de tudo que vivi esses dias... Por isso não tinha condições de explicar para vocês o porquê eu sumi...  Continuei com o tratamento com a psicóloga, que posso dizer que foi mais um anjo que Deus colocou na minha vida, porque eu evolui muito como ser humano com a ajuda dela...

E quanto ao Vitiligo,apareceram manchinhas novas, mas nada tão grandioso, e como eu estava tão sem rumo não fui nem nas consultas com a Dr Alessandra e nem liguei para ela para me passar a “bomba” para eu tentar controla...rsrs... Agora que as coisas tomaram rumo de novo, que eu entrei no meu eixo novamente que vou marcar uma nova consulta.

Uffa...Tentei resumir o máximo maaas ainda assim ficou difícil em...rsrsr

Afirmo aqui que como prometi quando comecei o Blog vou continuar compartilhando minhas experiências sobre o vitiligo com vocês e ajudando o máximo sempre que eu puder sempre!

Bora lá então continuar a Viver!!!

O que você ta fazendo com a sua dor?

Oioi oiiiii gente linda!

A uns dias atrás deixei uma pergunta pra vocês na página do face, O que você está fazendo com a sua dor? Com o que te encomoda? ... Queria que vocês pensassem um pouquinho sobre isso... Vou contar pra vocês um pouquinho do meu ponto de vista...
A um tempo atrás, eu li essa pergunta em algum lugar que não me lembro agora... Mas fiquei com isso na cabeça, pensei bastante sobre ela e descobri um ponto de vista completamente diferente do que eu imaginava que iria responder, descobri que muitas vezes o que achamos que dói nem "dói tanto" quanto a imaginamos...

Me lembro que quando eu descobri o Vitiligo fiquei perdida, meu coração ficou pequenininho, achei que nunca mais ia conseguir me sentir uma pessoa normal é muito menos feliz... Foram dias terríveis, graças a Deus poucos dias, mas foram dias que eu achei que toda dor do mundo estava dentro de mim, doía tudo, meu física doía, meu emocionante ainda mais... Doía de pensar que as pessoas iam ter preconceito comigo, doía de pensar que as pessoas iam sentir dó de mim, doía de pensar que meu amigos iriam se afastar... Doía tudo... Uma dor que eu não sei explicar direito até hoje... Como já contei para vocês eu fiz acompanhamento psicológico por um período e  isso me  ajudou muito! Me lembro que eu entrava no consultório, sentava na cadeira e começava a chora, chorava os 40 min da consulta  sem sessar... Até que um dia a psicóloga me perguntou o porquê eu chorava e temia tanto a vida... Na hora eu não entendi, mas fiquei pensando bastante nisso... Com o passar dos dias e como vocês já sabem também que eu me apaguei muito a religião depois disso , eu me lembro que em um dia já bem crítico, onde eu já tava sem força de tanto sofrer, eu entrei no banho me ajoelhei no box e me derramei em lágrimas pedindo a Deus e ao Espírito Santo que me ajudasse a superar essa loucura toda que eu estava vivendo... E assim Deus fez! Eu saí do chuveiro deitei na minha cama e dormi. No dia seguinte eu acordei e me dei conta que eu estava diferente, eu acordei com uma nova disposição   uma nova ideia de como lidar com tudo... Me dei conta que eu estava sofrendo por antecipação, tudo que eu dizia que doía eram meus medos e 99% de tudo era coisa da minha cabeça... Me olhei no espelho e perguntei para mim mesmo : - Vai adiantar você entregar sua vida ao sofrimento? Suas manchinhas vão sumir se você continuar chorando e deixando de viver? Já que você vai ter que conviver com essas manchinha porque você não aceita e faz disso um objetivo para crescer ... Supera Mellina, quem te ama de verdade não vai te abandonar, seus amigos de verdade estarão sempre do seu lado e acredite se houver alguém que se afaste de você por causa disso ele não merecia a sua convivência não, não iriá te acrescentar em nada! Acredito eu que essa conversa franca comigo mesma foi um agir de Deus em mim... Daquele dia em diante comecei a encarar minha vida de um ponto de vista novo e muito melhor! E é isso que queria dividir com vocês... Eu peguei minha dor filtrei ela e descobri que sou muito mais do que eu podia imaginar... Com isso essas "dores" que eu sentia foram sumindo ... É claro que não é fácil sempre, mas é tão melhor quando passamos a perceber que muitas dores que sentimos são somente medo e insegurança... Eu me lembro que uma das coisas que mais doíam em mim era o medo do preconceito, eu achava que iria ser rejeitada e agora 3 anos depois do dia que eu descobri o Vitiligo eu te falo que eu  NUNCA sofri um preconceito. E o que eu mais chorava era achando que eu ia ser rejeitada por todos... Muitas pessoas nem enxergam o Vitiligo em mim, quando eu falo que tenho até se surpreendem... E eu acredito fielmente que isso é porque eu me aceitei!
Descobri que a vida fica muito mais leve quando você aprende a superar essas dores... Tipo aquele vizinho chato sabe?! Quando você ignora a existência dele fica muito mais fácil de lidar...rsrs
O Vitiligo está na sua vida e se você ficar sofrendo e se entregando a dor, ele vai continuar aí, e talvez até crescer mais pois vocês sabem que ele se alimenta de nossas dores tristeza e aflições... Encare ele como o "vizinho chato" ignore ele e você vai perceber que tudo vai ficar mais fácil e mais leve... Vão ter dias que você vai querer desistir e se entregar de novo a dor, e nesses dias meu conselho é respire fundo e escolha uma coisa que te deixa bem feliz para fazer e esquecer ... No meu caso os dias que estou mais pra baixo eu coloco meu joelho no chão e recarrego minhas energias em oração e conversando com Deus ...

Viva, não sofra por antecipação, e acredite você é uma pessoa normal! Sua pele é machadinha? E daí? Sua alma não precisa ser triste por causa disso.

Encare isso como uma batalha diária e no fim do dia você verá que foi bem mais fácil que você pensou... Depois de um tempo isso se tornará um hábito ;)

Bora lá aplicar esse jeito mais leve de levar a vida é matar o Vitiligo de fome.

Meu primeiro video

Oi oi ooooii Gente linda!!!

Depois de muito lutar contra minha vergonha consegui gravar meu primeiro vídeo! 

Foi tudo muito corrido afinal eu resolvi gravar de última hora não tinha conversado nada antes com a Dr Alessandra , então tava com muita vergonha ... rsrs... Mas deu para pegar um pouquinho ( bem pouquinho mesmo!) Da consulta.

Espero que apesar da simplicidade vocês curtam e prometo que vou me dedicar a aperfeiçoar meus vídeos para melhorar o conteúdo da página e do blog.
O que eu mais queria desde o começo de tudo e pode ajudar e ser ajudada! Um apoiando o outro sempre.

Então bora lá vencer o vitiligo!
;)

Nova fase do tratamento.

Oi oi oiii Gente liinda!!!
Lembra que a um tempo atrás eu comentei lá no Facebook que estava passando por uma fase um pouco complicada?!? E que eu faria o possível para superar logo?!?! E logo em seguida postei uma foto dizendo que já estava fazendo uns exercícios para perder peso, controlar a saúde e me livrar daquela fase logo... Então, dei outro passo no meu tratamento! Na minha última consulta com a Dr Alessandra ela achou melhor iniciamos uma nova fase com remédios que eu ainda não tinha experimentado nesses 2 anos de tratamento. Como andei muito ansiosa, melancólica e até meio depressiva esses últimos tempos algumas manchinhas novas insistiram em nascer, nada grandioso, mas o que estava controlado acabou descontrolando... Surgiram algumas manchinhas nos dedos , no ante-braço e no Nariz... Manchinhas pequenas mas em áreas que ainda não tinha nascido nenhuma... Então a Dr Alessandra chegou com o seu "super poder" e contra atacou com as fórmulas mágicas....rsrs... Agora é só esperar os dias passarem para ver os resultados ( Que eu tenho certeza que serão positivos).
Quanto as caminhadas... Confesso que com o friozinho que tem feito eu não consegui sair da cama cedinho para cumprir a jornada...rsrs... Mas não desisti não, ainda tô na dieta e prometo que voltarei a caminhar assim que o frio me permitir.
Ah! Esses dias eu vi um depoimento onde a pessoa dizia que aprendeu a ver o outro lado de tudo depois que se descobriu com Vitiligo. É exatamente assim que me sinto, e isso que quero compartilhar com vocês. Por mais que seja difícil, podemos muito bem aprender a lidar com ele... Eu te pergunto : - Vai adiantar chora? Gritar? Se esconder do mundo? Nada disso vai fazer o Vitiligo ir embora, pelo contrário, lembre-se que "a tristeza o alimenta" então temos que lutar contra e matar ele de fome! Viva, se permita entristecer sim! Mas não permita que seu dia a dia se torne uma tristeza sem fim... Faça tudo que tiver vontade, seja feliz!

Então, Borá lá seguir com o novo tratamento.

Borá lá vencer.
😉

Perdas e superação

                                

Boa Tarde Gente Linda!!!
Hoje, dia 23/12/2016, enfim criei forças para vim explicar para vocês o meu sumiço de mais de quinze dias da página no face e mais de meses aqui do blog... Então vamos por etapas...
Na minha última postagem aqui no blog eu contei que meu sogro estava morando comigo e meu marido por uma série de problemas (ele tinha Demência por idade e umas outras doenças). Foram 10 meses de muita dedicação, superação e aprendizado ao lado dele mas infelizmente no dia 11/12/2016 ele veio a falecer. Foi um baque bem forte para nós que estávamos vivendo pra ele. Sabemos que fizemos o melhor por ele esses 10 meses e isso acalma um pouco nosso coração mas não alivia a dor de ver partir uma pessoa a qual queríamos muito bem... Eu aprendi a amar e respeitar ele como meu pai, mesmo que alguns dias fossem bem difíceis... Algumas vezes cheguei a acreditar que não daria conta de tamanha missão já que minha história com ele no começo do meu namoro com meu marido tinha sido bem complicada... Mas eu aprendi tanto com ele, aprendi muito mesmo, inclusive aprendi a perdoar...Perdoar de verdade, de alma e coração... Eu o perdoei por tudo!!!
Para mim o sofrimento foi em dobro... Vi meu sogro partir e o desespero do meu marido por perder o pai... Tive que ser forte naquele momento mesmo que por dentro estivesse despedaçada...Guardei minha dor no bolso e fui ser o apoio daquele que tanto me apoia, Meu marido! Como foi difícil ter que dar essa noticia para ele, por mais que estivéssemos esperando isso acontecer, foi muito difícil... Senti o desespero de quando perdi minha Tia-Mãe tudo de novo só que dessa vez vi meu marido sofrendo também... Nossa!!! Não dá para explicar...
Lembram que eu falei uma vez que minha vida tava completamente normal depois do vitiligo ?!?! E continua assim... Normal até nos momentos difíceis...
Enfim, depois de alguns dias de reclusão para conseguir superar o LUTO ,voltamos a reaprender a viver só eu e ele .
 E com toda essa intensidade que eu vivi esses últimos dias é logico que meu organismo não resistiu e surgiram 2 novas manchinhas... Mas não me entristeci com o aparecimento delas,pois do mesmo jeito que as outras fecharam ou estão fechando essas duas que surgiram vão sumir também , é só questão de tempo! ;) Em minhas consultas com a Drª Alessandra ela me disse que quando eu tivesse algum problema mais grave assim era para eu entrar em contato com ela imediatamente para ela me passar uma " Dose unica" dos remédios  de homeopatia para acalmar o organismo e assim eu fiz.Acho que foi até por isso que não surgiram mais manchinhas.

Vivido tudo isso com toda intensidade

desses últimos dias não consegui nem fazer postagem nenhuma no dia 8/12 quando fez 2 anos que descobri o vitiligo... Mas fica claro aqui que minha vida continua igual a de qualquer pessoa... Sofro, choro e principalmente sigo em frente!

Então essa é a hora de seguir em frente com a certeza que fizemos o melhor e aproveitamos ao máximo que podíamos os últimos dias com ele aqui na terra! Agora ele vai seguir sendo nosso anjinho da guarda junto com a minha Tia-Mãe e nós protegendo lá de cima... A saudade vai estar sempre aqui mas vamos aprender a lidar com ela e carregar em nossos corações cada momento bom vivido com ele!

Bora seguir em frente, Bora lá continuar a vencer!!!

Enfim, de volta! Outra vez...rsrs

Olá gente linda!!! Levei até um susto agora quando olhei a data da minha última publicação aqui no blog!!! Meu Deus!!! Sumi mesmo daqui...rsrs... Mas enfim arrumei um tempinho nessa minha correria para vim contar pra vocês um pouco dessas mudanças que minha vida teve nesse período. Vou contando aos poucos porque não vai caber tudo em um post só ...rsrs
Vamos lá!
No começo do ano me vi "obrigada" a mudar minha vida para tomar conta do meu Sogro... Ele tem alguns problemas de saúde (A Demência por idade é a mais prejudicial no caso dele.) e não tem condições de se cuidar sozinho, a mulher que se dizia esposa dele "não podia"( as aspas nesse caso são porque a história é muito longa e complicada para ser explicada aqui!) mais cuidar dele é apesar do meu marido ter outras irmãs ninguém se preocupou em querer cuidar dele, sendo assim, meu marido disse que nunca abandonaria o pai dele e eu nunca iria abandonar meu marido em uma hora assim. Decidimos então que o melhor seria mudar nossa vida para cuidar do meu sogro... E tudo mudou muito mesmo!!! Para mim mais ainda porque minha história com ele não é das melhoras!!!  Vou explicar de forma reduzida para que entendam um pouco o porquê pra mim foi bem mais complicado... Quando eu e meu marido começamos a namorar ele não me aceitava, dizia que eu não era mulher para o filho dele, mas nunca tinha dito isso diretamente pra mim... Quando tínhamos mais ou menos 2 meses de namoro fui dormir na casa dele é quando cheguei lá ele começou a me ofender , me xingando de todos os nomes e dizendo que eu queria era dar o golpe do baú, entre outras palavras baixas,me senti mega humilhada mas como fui criada com uma boa educação eu simplesmente virei para meu marido e pedi que ele me levasse embora porque eu estava em baixo do teto dele é ele era bem mais velho que eu portanto eu não poderia perder a linha...Na verdade minha vontade era de responder a altura das ofensas que sofri mais minha educação falou mais alto... Meu marido me levou embora e durante um bom tempo fiquei sem se quer olhar na cara do meu Sogro... Eu e meu marido resolvemos nos casar depois de um ano de namoro e mandamos o convite para meu sogro, ele simplesmente disse que não iria e não foi... Isso me feriu mais ainda porque além das ofensas ele se negou a ir no casamento do seu próprio filho... Os anos foram passando e ele enfim percebeu que eu não era nada daquilo que ele julgava desde o início e me pediu desculpas, voltamos a frequentar a casa dele mais eu nunca consegui esquecer tudo que ele havia feito pra mim é para o filho dele... Até que meu sogro teve uma espécie de Derrame cerebral, o que o fez ficar com a Demência, e ele nunca mais foi a mesma pessoa... E então agora no começo do ano meu marido me avisou que ia ter que cuidar do pai dele pois a mulher "não poderia mais cuidar"... Imaginem vocês a minha cabeça nesse momento!!! Eu nunca me negaria a cuidar dele pois se fosse meu pai eu não abandonaria e eu nunca deixaria meu marido sem apoio em uma hora como essa ( até quando estávamos sem nos falar eu insistia para meu marido ir visitar ele, e por várias vezes fui junto e fiquei esperando no carro para ele não ver que eu estava lá também...) Mais foi muito complicado pra mim aceitar que eu ia ter que cuidar do homem que me humilhou tanto... Enfim... tive que engolir meu orgulho e minhas mágoas para cuidar do meu sogro! E desde então tenho aprendido diariamente com ele... Foi aí que veio mais mudanças... Como antes era só eu meu marido e meus dois cachorrinhos, morávamos em um sobrado relativamente pequeno para acomodar meu sogro, além disso ele tinha que subir um lance de escadas o que pra ele não é nada fácil e resolvemos então por mais uma mudança nas nossas vidas, mudança literalmente, entregamos o nosso apartamento e viemos morar na casa do meu sogro... A casa onde fui humilhada... Mais aprendizado... Com tantas mudanças tive medo que as manchinhas que estavam regredindo super bem, voltassem a aparecer afinal meu psicológico estava totalmente doido com isso tudo... Mas como eu sempre digo, Deus sempre cuida de cada detalhe!!! Nenhuma manchinha nova apareceu, isso mesmo, Nem umazinha se quer!!! E eu venho convivendo muito bem com tudo isso, consegui superar realmente todas as palavras pesadas que um dia escutei do meu sogro, a repulsa que eu tinha dele tem se transformado em carinho, cada dia que passa aprendo mais e mais com ele... Não é fácil , eu confesso, tem dias que sinto saudades de como minha vida era antes, mas não me arrependo de nada... Hoje ele fala nos seus poucos momentos de lucidez que eu cuido melhor dele do que as outras pessoas , e isso me deixa extremamente feliz, pois sei que to dando o meu melhor pra ele, tenho cuidado dele como se fosse meu pai !!! Cuidar de um idoso não é fácil, precisei abrir mãe da minha liberdade, de poder sair a hora que eu quisesse, precisei trocar de carro para um que melhor acomodasse ele, não tenho mais tanto tempo livre pra mim, minha despesa ficou muito mais alta , mas não me arrependo nem um minuto disso... Sinto falta da minha liberdade sim, mas arrependimento não!
Ufaaa...rsrs... Por isso fiquei tanto tempo sumida! E isso não é tudo, mas como eu disse , não cabe tanta mudança em um post só...rsrs... Aos poucos vou contando mais pra vocês...Mas uma coisa posso já deixar claro aqui: -Minhas manchinhas regrediram muuuuuito e eu amadureci e aprendi muuuuuito mais com tudo isso que tenho vivido!

Logo logo conto mais pra vocês! 😉

É bora lá continuar Vencendo!!!

 

Um ano,O Primeiro ano!

Boa Noite gente Linda!!!

Hoje dia 08/12/2015 completou 1 ano desde que descobri o Vitiligo... 1 ano, meu primeiro ano!!!... Como acabou de dizer meu marido, -Passou tão rápido! ... Mas vivi tanta coisa, tantas mudanças, tantas vitórias, tantas transformações... Em um resumo de tudo eu digo : - To feliz! Sim, to feliz, to feliz porque to viva! To feliz porque posso ver o mundo! To feliz porque posso ouvir o mundo! To feliz  porque meu Vitiligo me fez mais forte do que sempre pensei ser! To feliz porque o Vitiligo me fez mais humana, mais viva! To feliz!!!
No decorrer desse ano eu tive muitas fases, entrei em desespero quando descobri, me entreguei a negação e a tristeza, me entreguei a não aceitação, não queria me olhar no espelho e ao mesmo tempo me olhava o tempo todo com medo que as manchas tivessem aumentado da noite para o dia... Cai de joelho implorando a Deus que me acordasse daquele pesadelo que achava estar vivendo... e Deus me ouviu e me acordou, me deu a cura, mas como já disse não a cura das manchas no corpo mais a cura do medo na alma... Dali para frente veio a melhor fase... Conheci anjos que me ajudaram (Dr Márcia e Dr Alessandra) e ainda me ajudam a vencer todos os dias, vivi a vitória de ver a repgmentação surgindo tão rapidamente que nem mesmo a própria dermatologista acreditou, a vitória da primeira manchinha à sumir por completo, a vitória de estabilizar e nenhuma manchinha nova surgir...Vivi a minha superação e o milagre de Deus na minha vida! A algumas semanas passei por uma fase meio turbulenta ( culpa da Dilma que deixou o Brasil chegar nessa crise e afetar a todos nós trabalhadores...rsrs) e com essa fase veio o Stress e com o stress  algumas manchinhas novas apareceram...Eu confesso que por algumas horas eu me deixei abater mas depois sacudi a poeira e levantei a cabeça me olhei no espelho e disse pra mim mesma: - Você está viva e isso já é tudo, Você venceu uma vez e é perfeitamente capaz de vencer de novo! ... Dai pra frente não me abati mais, cada vez que me olho no espelho digo para essa manchinhas que temporariamente estão aqui que é melhor elas irem embora logo porque eu não sou uma pessoa fácil...rsrsr... Mas se elas não quiserem ir, tudo bem, não vou morrer por causa delas!
Durante esse tempo tive o apoio maravilhoso da minha família e principalmente do meu marido que esteve e ainda está do meu lado o tempo todo....
Uma das coisas que me ajudaram muito a superar foi o Blog, encontrei aqui uma forma de desabafar e dividir com vocês minhas experiências, expectativas, curiosidades, conquistas, tudo que eu estava vivendo e ao mesmo tempo ajudar as pessoas que de certa forma estavam perdidas também... Eu aqui encontrei um alivio, vi que eu não era a única, que eu não estava sozinha e que SIM existe vida feliz após a descoberta do vitiligo!

Um ano passou, e em momento nenhum eu desisti de mim mesma, meu primeiro ano se completou e eu me sinto cada dia mais realizada por ter sido escolhida por Deus para essa missão!

E assim eu espero que daqui a um, dois, três, cinquenta anos eu continue com a mesma certeza de vitória e com as mesmas graças de Deus na minha vida!


Borá lá continuar Vencendo!